Foros Venezuela

LAS SANDALIAS MAGICAS....

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto.
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches:"vengan, baisanos, vengan a mi humilde tiendita, que allí bodran combrar algo fabuloso!!", los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico:
"Con ellas, bodran hacer el amor salvajemente, como gamelos enfurecidos", les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
"Bruebalas, baisano, no te arrebentiras", insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez mas interesada, el hombre termina por acceder.

De repente ... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro ......Una ansia incontenible, una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor egipcio por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

Bara, bara, bara, gabron!!!", con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor : "Te las busiste al revés, hijo de tu buta madre, te las busiste al revés!!!

Un tipo se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella. Al ir a la casa de los judíos el padre le
explicó:

Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba. Toma esta manzana y regresa mañana.

El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente. El padre de la
chica le pregunta:
- ¿Qué hiciste con la manzana?
- Pues me la comí, tenía hambre.

El judío le dice:
- Muy mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cascara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran, las sembramos en la casa.

-¿Te das cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo mas mínimo de cada alimento. Así somos nosotros, te daré otra portunidad. Toma este chorizo, vuelve manaña.

El tipo salió SUPER ENCABRONADO . Regresó al día siguiente.

- Muy bien, le dice el judío, ¿qué hiciste con el chorizo?
- Bueno Señor, con la cuerdita que ataba el chorizo me hice unos cordones, con el pedazo de metal que traía en la punta hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres.

- ¡Muy bien! dice el judío, ¿y qué hiciste con el forro del chorizo?

- Pues, fabriqué un condón y me cojí a su hija y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino... ¡¡¡¡Viejo Hijueputa!!!!

Un viejo hombre árabe musulmán iraquí afincado en EE.UU (Chicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él.

Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:

"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá. "

Pocos días después recibe un mail de su hijo:

"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed.
"A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y alguno más de elite, representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax... lo que sea. No encuentran nada y se van.

Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las
circunstancias. Te quiere Ahmed. "

Resulta que había un chino que se había acostado con todas las mujeres del mundo. Entonces todos los noticieros estaban haciéndole reportajes: ¿Cómo es la mujer argentina? El chino respondía: Muy sensual. ¿Cómo es la sueca? El chino respondía: Muy pelfecta, muy pelfecta. ¿Y la alemana? El chino: Muy flía, muy flía. ¿Y la belga? Y el chino contestó: Muy cansala, muy cansala.



Llegan tres hombres al infierno, un Venezolano,
un Gringo y un Hindu . El diablo les dice:

-Bueno, pues les dare una oportunidad; aquel que aguante tres latigazos mios, se puede ir al cielo; ademas se podran poner lo que quieran en la espalda.

Los hombres aceptan, y primero el Gringo,
toma una loza de concreto grandisima.
El diablo, al primer latigazo rompe la loza, y el gringo dice:
-Ya !, ya !, ni modo, aqui me quedo.-

Despues el Hindu pasa y se arrodilla, y le dice el diablo:

A poco muy cabron !, que no te vas a poner nada en la espalda?
el Hindu contesta: Yo solo necesito meditacion!

El diablo contesta: Bueno, como quieras
Da el primer latigazo y el Hindu solo gime un poco;
el segundo latigazo y el Hindu tranquilo;
el tercer latigazo y el Hindu como la fresca mañana;

Entonces dice el diablo, bueno, pues lo prometido es deuda,
te puedes ir al cielo.

El Hindu le contesta:
-Ni madres, yo quiero ver al Venezolano, siempre nos Joden en los chistes, ahora quiero ver con que Loquera sale.-

El turno del Venezolano..................... se arrodilla, Y el
diablo le dice:
Tu tampoco te pones nada en la espalda ?,

El Mexicano contesta:
Puedo ponerme lo que yo quiera?
Le dice el diablo: Lo que quieras!,

Y el Venezolano contesta:

-A ver pinche Hindu , ven para aca!-