Foros Venezuela

bueno mis panas como no vi sino toda una extensa clasificacion de chistes que si borracho, suegras, y etc etc aca abro este tema pa que coloquen sus chistes que no estan en ninguna clasificacion antes mencionada o en este caso posteada, y aca el primero de nuchos que tengo

Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen:
¡Hola!
Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:
¡Hola! ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contesté:
¡Hola!
Y el tipo pregunta:
¿Cómo estás?
A lo que contesté:
Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:
¿Qué haces?
Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:
¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!
De inmediatamente oigo:
¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!

ay verga que fino esta

Estaba un señor en un bar, y cada vez que el cantinero le servia un trago, el tipo decía: "Por mi honor, por mi familia y por mi vergüenza", y se tiraba el trago. Esto sucedió varias veces seguida, a lo que el Bartender le preguntó:

Oiga, porque cada vez que usted se echa el trago dice: "Por mi honor, por mi familia y por mi vergüenza"?

Y el tipo le dice: "Bueno, te contaré lo que me pasó."

"Yo soy honrado con una buena familia. Resulta que el fin de semana pasado, me quedé solo en mi casa, pues mi esposa había salido con los niños a dar un paseo por la ciudad. Yo tengo un perro Doberman que se quedó conmigo solo en mi casa. Yo me estoy bañando de lo más tranquilamente, con la puerta abierta, y se me cae el jabón, me agacho a recogerlo, y en eso viene el Doberman y se me sube en la espalda y me cogió; como tu comprenderás ahi perdí mi orgullo; luego llega mi esposa y me ve con el perro, y piensa que me gusta la relación con el animal, y ahí perdí mi familia".

A lo que el Bartender le pregunta: "Y la vergüenza, cuando la perdió"?

"Oh, cuando el maldito salió corriendo conmigo y me arrastró por todo el barrio."

jaajajjajaaajaja

ese esta excelente

Un empresario multimillonario tenía entre sus múltiples valores, miles de hectáreas de tierras fértiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y una preciosa hija de 18 años heredera de todas sus riquezas. Un día nuestro millonario organizó una reunión en su mansión a la cual invitó a toda la alta sociedad del país, y al llegar la media noche, descubrió una piscina de 500 metros con las paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras 100 metros de la piscina había colocado pirañas sudamericanas, en el segundo tramo cocodrilos del Africa, luego barracudas del caribe, después anguilas eléctricas y finalmente tiburones australianos.
Nuestro hombre reunió a todos sus invitados en uno de los extremos de la piscina y les dijo:
Creo que la juventud está perdida, ya no hay hombres en este mundo, por eso si hay un macho en esta fiesta, lo reto a cruzar esta piscina. Al que lo haga le daré a escoger entre la mitad de mis tierras, el 50% de mi ganado o la mano de mi única hija y heredera. No había terminado de hablar el empresario cuando un joven se lanza a la piscina, la cruzó y salió por la otra orilla, el viejo emocionado le dijo:
Nunca creí ver valor como éste antes de morir, dime muchacho, ¿Quieres la mitad de mis tierras?
No, contestó rápidamente el joven.
Entiendo lo que quieres, es el 50% de mi ganado, razonó el millonario.
Tampoco, replicó el joven.
Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y único heredero.
No quiero nada de eso, grito el muchacho.
Y entonces, ¿Qué quieres? Preguntó confundido el millonario.
Quiero saber, ¿Quién fue, el que me empujó a la piscina?

Una Duquesa Francesa invitó a todos sus amigos de la realeza a tomar el té en el Palacio.
Como todos estaban muy aburridos, la Duquesa propuso jugar a las adivinanzas... juego en el cual ella era muy buena.
Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija montando a caballo y dice: Ya está!!!...
Ahí va la primera adivinanza: GRANDE Y NERVIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE BRIOSO... ¿QUÉ SERÁ?
Ya sé... ¡EL GUEVO!!!, dice un maracucho invitado.
OH! ¡Dios mío!! Es usted un mal educado y un vulgar!! ¿Cómo se le ocurre?
(Se ofende la Duquesa) e indignada dice:Perkins!!.. por favor traiga la capa y el sombrero que el Conde de Maracaibo se retira.
OH no! Discúlpelo por favor Duquesa, déle otra oportunidad. Suplican los invitados.. Bueno!!....por ésta vez lo disculparemos, pero que no se repita.
La Duquesa ve a una invitada jugando con su anillo de matrimonio en su dedo y dice:Va la segunda adivinanza:
ES REDONDO Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE.
EL GUEVO!!! dice el mismo invitado nuevamente.
OH! Esto en terrible... es inadmisible e imperdonable!!! Perkins!! traiga la capa y el sombrero que el Conde de Maracaibo ahora si se va, grita la Duquesa.
No!! Por favor, dispense mi mala educación, prometo que no se ha de repetir contesta el maracucho...Todos los invitados le piden a la Duquesa una última oportunidad....Bueno, pero será la última vez que soportamos una grosería semejante, responde la Duquesa muy seria.
La Duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice:Ahí va la tercera: ENTRA SECA Y ESPONJOSA, SALE MOJADA Y BABOSA. El maracucho grita: MIRÁ PEEEERKINS, TRAÉME LA CAPA Y EL SOMBRERO QUE YO ME VOY,PORQUE ESA VERGA DE QUE ES EL GUEVO, ES ELGUEVO!!

jajajajaj ese viejo pero excelente

Estaba un carajito jugando con un globo, y se le cayó en el inodoro. Como le dió asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejo el globo ahí mismo.Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas. Con el diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejo su hijo y se sienta.
Dos horas despues, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.
!!Por Dios ! ! ! Como cagué ! ! Que cantidad de mierda ! ! !Asustadisimo, corre al teléfono y llama a su médico. El médico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va imediatamente a ver el caso “in situ”. Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y tambien se asusta:
- No joda ! ! ! Pero la cagada llenó todo el inodoro,eso es lo que se llama una cagada salvaje! ! ! Seguro que te ensuciaste todo el culo !
- Doctor. Estoy desesperado, que sera que tengo ?
- Todavía no se. Necesito examinar la materia fecal. El médico saca una espatula de su maletín para colectar un poco de materia fecal.
Pero…..apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados.Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, conclusivo:
-Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida.Pero ….nunca habia visto un pedo con cáscara.


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Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:

- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.

- ¿Como? pregunta el otro

- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola
con una mano. Cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan
cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM …), y a mi mujer le entra
un acojone de la hostia,aprieta el culo, y no veas como te pone.

- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.

A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.

- Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?

- Acojonante…anda no me hables, no me hables..

- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?

- Si, si. Llegue a mi casa, coji el Magnum de las ocasiones
especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a
punto de correrme, pegue 6 tiros al aire (PUUUUM, PUMMMM,…),…..

- ..¿y que?

- ¿QUEEE?

- QUE ME MORDIO LA POLLA, SE ME CAGO EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIO
UN TIO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.. !!!!!!!!!

no es multi post, aviso, para no editar elpost anterior coloco este aca

Una pareja tenía 2 niños pequeños de 8 y 10 años de edad que eran un par de ladillas. Siempre estaban metiéndose en peos y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en el pueblo, sus hijos estaban seguramente involucrados.

La mamá de los niños escuchó que el cura del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El cura aceptó pero pidió verlos de forma separada. Así que la mamá envió primero al más pequeño. El sacerdote era un hombre
enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le pregunto gravemente:
--Dónde está Dios hijo? El niño se quedó boquiabierto, pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos incrédulos.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
--Dooónde estaaá Dios!!!? De nuevo el niño no contestó.
Entonces el Sacerdote subió de tono su voz aún más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño y gritó:
--Te estoy preguntando que DOOOOOONDE
ESTAAAAA DIO000000SSS!!!?

El niño salió gritando y corriendo despavorido de la iglesia, corrió hasta su casa y se escondió en el closet azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
--Qué paso???
Y El hermano pequeño sin aliento le contestó:
--Ahora sí que nos van a JODEEEEER bien jodidos; estamos metidos en tremendo peo gûevón..........

¡¡¡DIOS SE PERDIO!!! y el pajudo del cura cree que lo tenemos nosotros...!!!

Un hombre estaba sentado tranquilo leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca.!! Zaaaas!!!!

> Por Dios! ¿Qué te pasa mujer? Estas loca e' bola!!!

' Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón
con el nombre de 'Marylou' y un número.!!'

> Amorcito:... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos?
Pues sí, Marylou era el caballo al que aposté, y el número
es cuanto estaban pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo mil y una disculpas...

Días después, el estaba nuevamente sentado cuando Zaaas!!!!
recibe nuevamente un coñazo, esta vez con una olla a presión.

Mas espantado que el carajo todavía, él le pregunta: COÑO!!
> ¿Qué fue ahora mujer de verga??? .......

> Tu caballo llamó...!!!!!!! COÑO E TU MADRE!!!!

Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.

Le preguntó a uno de ellos:

- ¿Por qué están comiéndose el césped?

- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.

- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.

- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.

- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero..

Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:

- Ud. también puede venir.

El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!

- Pues que vengan también. - respondió el banquero.

Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:

- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!

El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!.
Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!.

Moraleja:

Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces

realmente es asi.

Un matrimonio está acostado cuando de repente oyen ruido en la casa.
Se levantan, encienden la luz y se encuentran un ladron.

El ladron les dice que el solo venia a robar pero que como le han visto la cara... que el lo siente mucho pero tendra que matarlos.

El ladron dice que por delicadeza empezara por la mujer.

Antes de matar a la mujer pregunta:

-Como se llama usted señora?

-Maria Teresa.

-Maria Teresa??? Yo a usted no la puedo matar, mi madre se llamaba asi. Y usted caballero, como se llama???

-Yo me llamo Manolo, pero en el pueblo todos me conocen como Maria Teresa...

(podria haber ido a chistes malos sin ningun problema)

Jajajaj... sin duda Eli@s.

Bueno, aquí voy yo con otro regionalista...

Se titula: Maracucho tenía que ser.... xD

Invitan a una chica a una fiesta. Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse. Su mamá le dijo:

-No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas: ¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?? Y eso lo va a asustar.

Con ese consejo, se fue a la fiesta. En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó:
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?

El chico inventó una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.

Más tarde, un maracucho la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó:

-¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??

Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa:

-¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??- volvió a preguntar ella.


Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:


-¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??


Cuando terminó, el maracucho se sacó el condón lleno, le hizo un par de nudos, se lo dio y le dijo:


-¡¡¡Vergación!!! ¡¡¡Si logra salir de aquí... le ponéis MacGiver!!!

Diario de una casada en el crucero de su viaje de novios:

Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.


Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.


Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 € .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.


Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar alli el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.


Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
Estoy más contenta.....!