Foros Venezuela

Dos amigos se encuentran:

- ¡Hombre, Manolo! ¡Qué alegría verte! ¿Qué es de tu vida?
- Pues mira, ahora me estoy dedicando a la lógica.
- ¡Anda! ¿y eso qué es?
- Pues mira se trata de... bueno, mejor te lo explico con un ejemplo. Tú eres ecologista, ¿verdad?
- Sí.
- Entonces te gusta la naturaleza.
- Claro.
- Y también te gustan los animales, y los pájaros y los peces.
- Pues sí.
- Por ejemplo, los meros.
- Ya te digo, un mero bien hecho...
- Y claro, si te gustan los meros, también te gustara el mar.
- Pues sí, yo me voy todos los años a la playa.
- Y si te gusta el mar, también te gustaran los yates.
- Sí, si pudiera...
- Claro, ahora imagínate que tienes un yate con la cubierta llena de rubias en bikini.
- ¡Fffff!
- ¿A que te gustaría tirártelas?
- ¡Toma!
- Bueno, ¿pues ves? esto es la lógica, sabiendo tan solo que eres ecologista puedo llegar a deducir que te gustan las rubias.
- Ah, qué curioso...

Total, que se despiden, y luego el carajo se encuentra con otro amigo.

- ¡Hombre, qué casualidad, si acabo de ver a Manolo!
- ¿Ah, sí? ¿Y qué es de su vida?
- Pues ahora se dedica a la lógica.
- Ah... ¿y qué es eso?
- Pues... mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. ¿Tú eres ecologista?
- Pues la verdad es que no.
- ¡Maricón!

Entra un gallego a robar un banco con un gatito en la mano, se aserca al cajero y le dice: ¡¡ARRIBA LAS MANOS O APRIETO EL GATILLO!!

¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?
Porque el que ríe último, ríe mejor.

- Oye Manuel, ¡tienes puesto un zapato café y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.

Un nene gallego se queja a su madre: - Madre, madre, en el colegio me llaman cabezón! - Y tú qué les haces, hijo? - Bueno, yo, les persigo. - Y les atrapas? - Cómo? Si se meten por callejones estrechos.

¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
Porque es "nivea".

Un gallego lee en un periódico: "Alud mata a 100 Personas".
El tipo comenta en voz baja:
Hostia... que árabe hijo de puta.

- Mira Pepe!... un avión macho!
- No seas bruto Manolo, esas son las ruedas.

Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"

whiplash escribió:Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado

:roll:

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-oye manolo ¿como esta el tiempo en la calle?
-no se, porque yo estoy en la vereda

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-que hace un gallego corriendo al rededor de una universidad?

-una carrera universitaria

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De regreso de su trabajo, el gallego se sienta a la mesa y su mujer le pregunta:
- ¿Te sirvo?
- A veces.

por que los gallegos se ahorcan despues de ir al dentista!!?
por que la pasta que les recomiendan dice: Colgate.

por que los gallegos sacan la mano cuando van en moto?
para ver si esta lloviendo

por que los gallegos cierran la ventana del baño cuando van a orinar?
para que no se le escape la paloma

cpc19 escribió:por que los gallegos se ahorcan despues de ir al dentista!!?
por que la pasta que les recomiendan dice: Colgate.

por que los gallegos sacan la mano cuando van en moto?
para ver si esta lloviendo

por que los gallegos cierran la ventana del baño cuando van a orinar?
para que no se le escape la paloma

Jajaja

whiplash escribió:
-que hace un gallego corriendo al rededor de una universidad?

-una carrera universitaria

como me reí con este chiste de mierda

este es un gallego que llega de noche despues de trabajar y estaba medio arrecho, la mujer desde la cocina le preunta, manooolo tienes hambre? este medio molesto dice si claro que tengo joder, la mujer le pregunta, quieres que te fria un huevo? y manolo mas arrecho aun contesta, anda joder y porque coño mejor no te fries tu una teta!!!

-Por qué los gallegos entran agachados al supermercado?
R: Para ver los precios mas bajos

-Por qué los gallegos ponen una escalera en el mar?
R: para que suba la marea

-Había una ves un gallego tan tan, pero tan tan, que se volvió campana.

-Por qué los gallegos abren los cartones de leche en el supermercado?
R: porque el cartón de leche dice "Abrir aquí"

Anoche tuve una pesadilla..

Una pesadilla terrible, la más horrible que se pueda tener...

En la pesadilla, me siento en la cama y me miro en el espejo y descubro que... soy negro.
Rápidamente, busco en el bolsillo del pantalón para ver mi foto en el carné, y me sale el mismo color!!
Señor, no puede ser!

Me siento abatido en una silla...
La puta !!...Pero si es una silla de ruedas!!
Lo que significa que, además de ser negro, también soy un discapacitado!!!
Me digo a mi mismo, en voz alta...

"Esto es imposible; es imposible que YO sea negro y discapacitado"
"Coño, pues, es la pura y santa verdad", susurra alguien detrás de mi, ...es mi novio.
Lo que me faltaba!!! Soy rosquete... y más encima, con un novio gallego!!!

Bueno, en medio de toda esta desgracia, desde que hay sexo seguro, ya saben con esa historia del SIDA...
"¿Coño, has visto mi jeringuilla?Oh, Señor!! Negro, discapacitado, maricón con novio gallego, drogadicto y cero positivo!!
Desesperado, empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y.. OH!, NOOOOOOOOO!!!!! Soy calvo!!!!!!
Suena el teléfono. Es mi hermano:

- ¡Desde que mamá y papá murieron lo único que hacés es drogarte y quedarte ahí tirado sin hacer nada todo el día... Búscate un trabajo... el que sea!!!"
- Mamá??... Papá?? Nooooooooo, ...también soy huérfano!
Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo, el que sea, cuando se es negro, discapacitado, maricón con novio gallego, drogadicto, cero positivo, pelado y huérfano.
Pero no lo consigo.

Trastornado, cuelgo el teléfono, y me doy cuenta que sólo tengo una mano!!!!!!!!!
Con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Vivo en un barrio miserable. Hay millones de casuchas de cartón y plástico.
Siento una puñalada en el marcapasos.
Además de negro, discapacitado, maricón con novio gallego, drogadicto, cero positivo, pelado, huérfano, cesante, manco y cardiaco... vivo en una villa miserable...

En ese momento se me acerca mi novio y me dice:
- "Coño, cariño, mi vida, mi corazoncito de caramelo, ¿Ya te sirvo la comida? Tenemos arroz, chicharos y huevo hervido"
-"Andááááá... LA PUTA QUE LO PARIÓ... no puede ser!!
También soy CUBANO!!!
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!"

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

Joder, estoy orgulloso de ser español!

El amigo se lo queda mirando y le dice:

Pero si tu naciste en Francia???

A lo que el otro contesta:

Y que??? Los españoles nacemos donde nos sale de los huevos!!!




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Uno le dice a otro:

Oye, te has comprado uno de esos cochecitos pequeños utilitarios verdad???

El hombre le contesta:

Por que lo llevas de mochila!

El del coche se gira y dice.

joder! Otra vez me olvide de quitar el cinturon de seguridad!


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Uno que entra en una tienda y le dice al dependiente que viene a retornar una motosierra que le habian prometido que cortaba 100 arboles a la hora y el solo podia cortar 80.

El dependiente le dice que no hay ningun problema, que primero iba a probar el funcionamiento de la motosierra, la coge, y la arranca...

VROMMMMM, VROMMMMM, VROMMMMM!!!

Y el cliente le dice:

Ostias! Y ese ruido que es???

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Salen dos de un examen de matematicas y uno le pregunta por el resultado del primer problema.

A ti que te dio???

A mi, infinito!

Solo???

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Una maternidad y alli habia tres recien naciodos.

Uno levanta la cabeza y dice:

Yo debo de ser niña, por que tengo los patucos de color rosa...

El segundo levanta la cabeza y dice:

Yo debo de ser niño, por que tengo los patucos de color azul...

Levanta la cabeza el tercero y dice.

Pues yo debo ser español, por que tengo los huevos tan grandes que no me veo ni los patucos.

Porque los gallegos van en grupo de 19 personas a los cines?

porque es para mayores de 18


malo malo pero me