Foros Venezuela

Haroldo!!!

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Un hombre entra a un bar y ve un cartel sobre el mostrador que dice:

Sándwich de queso......: $ 1.50
Sándwich de pollo......: $ 2.50
Paja...................: $ 10.00

Se fija en la billetera para ver si tiene dinero, camina hacia el mostrador y se acerca a una de las tres rubias despampanantes que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:
- ¿Si? -pregunta ella con una sonrisa fantástica- ¿En que puedo servirle?
- Disculpame, quiero preguntarte algo... -susurra el hombre- ¿Sos vos la que hace la paja?
- Sí, efectivamente -dice ella con una sonrisa irresistible-, soy yo....
- Bueno. Entonces lavate BIEN las manos porque quiero un sándwich de pollo...


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Está una pareja haciendo un 69 cuando de repente salta el chico y dice:
- ¿Se murió el obispo de la ciudad??
- Y quée Pepe??? ¿a qué viene eso ahora?
- ¡Vos y tu puta manía de limpiarte el culo con papel de diarios!

coleto escribió:Está una pareja haciendo un 69 cuando de repente salta el chico y dice:
- ¿Se murió el obispo de la ciudad??
- Y quée Pepe??? ¿a qué viene eso ahora?
- ¡Vos y tu puta manía de limpiarte el culo con papel de diarios!

Simplemente brutal!!!

¿Cómo se llamaría Mónica Lewinsky si fuese latina?... Deborah Vergara.

TIPOS DE MIERDA

LA MIERDA FANTASMA: tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al inodoro. No hay nada.

LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el inodoro. Pero cuando te limpias no aparece en el papel
higiénico.

LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel sanitario entre tu
culo y tu ropa interior por temor a dejarle esas vergonzosas manchas amarillas.

LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar
otra cagada.

LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y la frente. Y haces tanto
esfuerzo que te pones de color púrpura. Y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.

LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo apretar el botón sin antes quebrarla
en pedacitos con algún objeto.

LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras no sale. Y solo te
la pasas tirando pedos en el baño.

LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la “Power Dump Shit.” Es el tipo de mierda que te sale del culo
tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua del inodoro.

LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda café-amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos
los lados del inodoro y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.

LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación muy especial.

LA MIERDA “ADORACION DE LAS MULTITUDES”: Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el
deseo de mostrársela a todo el mundo antes apretar el botón.

LA MIERDA “LEVANTA ANIMOS”: Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das
gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.

LA MIERDA RITUALISTICA: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infaliblemente acompañada con la
lectura de un periódico.

LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia
para admiración de futuras generaciones.

LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso que por 7 días cualquiera que se
aproxime a la vecindad donde fue echada; ser afectado.

LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.

coño asqueroso pero chistoso

un burdel sofisticado, con sistema de cajero electronico, se mete la tarjeta y segun el saldo, el cajero le indica cual es el la puta que puede cogerse, entra el primer tipo y mete la tarjeta, el telecajero le informa: su saldo es 30 pesos! piso 3, puta 7, y se va para alla. entra el segundo tipo y mete la tarjeta, el cajero: 20 pesos! piso 2, puta 3. y ahi viene juan bimba, que no tenia saldo, mete la tarjeta y el cajaro le dice: CERO PESOS, piso 1 PUTA CALLE!!!! hijueputa!!!!

greendisease escribió:

xaque escribió:¿Cómo se llamaría Mónica Lewinsky si fuese latina?... Deborah Vergara.

http://www.instantrimshot.com/

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que tripeo gastar dinero en comprar un domino sólo para eso jaja

demasiados buenos todos









ASI PASARÁ EN VENEZUELA??????????

Un cubano va caminando por el malecón habanero, con un pollo bajo el brazo. Una prostituta que lo ve pasar y le grita:
- Oye tú mi santo, te cambio ese pollo por esta cuca.


El tipo impasible y cabizbajo sigue caminando sin hacerle caso.

La mujer se apresura y vuelve a gritar:
- Mi santo ¿que te pasa?, ¡te cambio ese pollo por esta cuca!


El sujeto continúa caminando como si no fuera con él, entonces la mujer se apresura, lo pasa y lo encara diciéndole de nuevo:
- Bueno, mira tú pero ¿que te pasa papi?, ¿porqué no me oyes?, te cambio ese pollo por esta cuca.


Al fin el sujeto levanta la cara y le dice:
- No me jodas mujer...que cuca... ni que cuca..... Yo acabo de dar el culo por este pollo

ta buenisimo lok

muy bueno lalok

Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche, pero no tienen más que Un peso.

El primero dice:

- Esperá, tengo una idea, ya vas a ver.

Va y compra una gran salchicha con el único peso que tenían.

- ¿Eres estúpido? -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?
- No te preocupes, ya vas a ver, te dije.

Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:

- He aquí el truco: abro mi bragueta, y deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillás ante mí, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!

El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha.

Al poco, el dueño del bar les grita:


- Pero, carajo ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!

Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky y arrodillada… salchicha… expulsión…

De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos unos 14 whiskys, el segundo le dice al primero:

- Oime, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.

Y el primero responde:

- De acuerdo, yo tampoco puedo más, encima perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar jajaja

ya lo había leído

Luís se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.

Mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:

Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.
Va a la cocina, donde encuentra el desayuno y el periódico del día. Su hijo también está en la mesa, desayunando. Luis le pregunta:

¿Que pasó ayer por la noche?
Su hijo le contesta:

Volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño.
Confundido, Luis pregunta:

¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?
Su hijo le contesta:

Ahhh, eso……!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:??¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO!!!
Conclusiones:

Una resaca autoinducida - 100 €
Mobiliario roto - 2000 €
Desayuno - 20 €
Decir la frase adecuada….. NO TIENE PRECIO!!!