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^ AJjajJAJjaJAJjajJAjaj.... Bueno, muy bueno...

EL CUENTO DE HADAS MAS CORTO

Había una vez un príncipe que le preguntó a la Princesa: "¿Te
quieres casar conmigo?" Y ella le respondió: ¡¡NO!!".

Y el príncipe vivió feliz toda su puta vida yendo a pescar, a
cazar, rumbear, perrear y a jugar fútbol todos los días; andaba
con sus amigotes, tomaba mucha cerveza y aguardiente, se comía todas
las mujeres que quería sin que nadie le jodiera la hijueputa vida.

!!!!!!!!!!!!! FIN

Que bonito es ser principe rechazado, xD!

sexi-si escribió::dry:

Guara no pongas la cara... Sabes que es cierto...

D&B escribió:EL CUENTO DE HADAS MAS CORTO

Había una vez un príncipe que le preguntó a la Princesa: "¿Te
quieres casar conmigo?" Y ella le respondió: ¡¡NO!!".

Y el príncipe vivió feliz toda su puta vida yendo a pescar, a
cazar, rumbear, perrear y a jugar fútbol todos los días; andaba
con sus amigotes, tomaba mucha cerveza y aguardiente, se comía todas
las mujeres que quería sin que nadie le jodiera la hijueputa vida.

!!!!!!!!!!!!! FIN

así serían los cuentos de hadas si se apegaran más a la realidad

HABITACIÓN 421…

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante
un viaje de trabajo, y al
sentirse un poco 'SOLA' y con una
sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar
a una de esas 'empresas de acompañantes',
que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
Después de analizar con cuidado la fotografía,
se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos -que temblaban y sudaban por la expectativa-
levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: -'¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz.
ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421
EL: Si, si….
ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es
que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente...
A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos....
No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo!
Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje.
Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón,en el pasillo,
en la ducha.
Quiero exhibirme, sentirme humillada,que vean todos lo puta que soy.
Pero ¡ya! Estoy hablando en serio,deseo que dure toda la noche
y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas,
si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!
Trae toda clase de juguetes para que te asegures que
me mantendré despierto toooda la noche!
Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras,
para después limpiándonoslo uno al otro con la lengua o lo que quieras
¿qué te parece?.
Es más, trae amigos, que quiero que me hagan multipenetración
y sentirme dilatada e inundada de leche.
¿Qué te parece?



EL: -La verdad que suena fantástico ... pero,
señora, para hacer llamadas externas tiene que marcar el 0...

Owned! xD

Se encuentran dos amigos que hacía mucho tienpo que no se veían y le dice uno al otro
-Hombre pepe, que tal?
-Yo muy bien, pero tu mejor porque te estoy viendo ese reloj de oro.
-Lo conseguí en una carrera.
-Y quien participábais?
-Dos policias y yo.


Rodrigo entró al bar, se sentó en su lugar favorito. Después de los saludos de rigor, le comentó a sus amigos:

- Mi mujer me ama como jamás ninguna mujer amó a un hombre.

- Ah, ¿sí? Y como lo sabes? - preguntó el cantinero.

- Bueno, la semana pasada pedí dos días por enfermedad en el trabajo. Mi esposa estaba tan nerviosa y contenta de tenerme en casa, que cada vez que venía el lechero, el portero o el cartero, salía corriendo a la calle agitando los brazos y gritando “¡mi marido está en casa, mi marido está en casa!”


En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.

Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.

Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:

“Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB”.

“Ha sido con mucho gusto, hijo”.

“Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?”

“Claro, hijo”.

“¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?”

“Sí, hijo”.

“¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?”

“Sí, hijo”.

“¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?”

“¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ¡Yo también soy un espía!”


Se encuentran dos abogados en la entrada de un fastuoso hotel y se dan de cuenta que cada uno está con la mujer del otro.

Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad:

-Estimado colega, vista la situación, creo que lo correcto y justo sería que mi mujer viniera conmigo a mi coche y que su mujer se fuera con usted al suyo.

A lo que el otro le respondió con igual solemnidad:

-Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo: ¡Porque ustedes están saliendo del hotel y nosotros estamos entrando!


Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín, aún con los pijamas puestos, jugando en el barro; hay cajas vacías de comida, y los envoltorios esparcidos por todo el jardín. La puerta del coche de su mujer está abierta, así como la puerta de entrada de la casa, y no hay señales del perro.
Al entrar, encuentra aún mayor desorden: hay una lámpara caída en el suelo, la alfombra arrugada contra la pared, en el salón la televisión a todo volumen con un canal de dibujos animados, y la salita de estar cubierta de juguetes y ropa.

En la cocina se encuentra la pila llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.

Inmediatamente, sube las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa, buscando a su mujer preocupado por si está enferma o le ha ocurrido algo.

De camino a la habitación, ve cómo corre agua por debajo de la puerta del cuarto de baño, y cuando entra se encuentra las toallas empapadas, espuma y más juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y por las paredes.

Entra corriendo en el dormitorio y encuentra a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela. Ella lo mira, le sonríe y le pregunta qué tal le ha ido el día. Él la mira furioso y le pregunta:

- Pero, pero… ¿qué ha pasado hoy aquí?

Ella vuelve a sonreír y contesta:

- ¿Sabes cuando vuelves todos los días del trabajo y me preguntas: “¡Por Dios! Pero, ¿qué coño es lo que haces durante todo el día?“?

- Sí-, contesta él, incrédulo.

Entonces ella responde:

- ¡PUES HOY NO LO HICE!


dios creo al burro y le dijo:
_cargaras costales en el lomo y comeras pasto. viviras 50 años. el burro le contesto: vivir 50 años es demasiado.dame solo 20. dios se lo concedio. entonces creo el perro y le dijo: -cuidaras las casas de los hombres y seras su mejor amigo. viviras 25 años.el perro respondio:-señor,25 años es demasiado. dame solo 10. dios se lo concedio. despues creo al mono y le dijo:-saltaras de rama en rama,haciendo gracias.viviras 20años.-señor 20años es mucho. dame solo 10. contesto este.dios se lo concedio. finalmente creo al hombre y le dijo:-usaras tu inteligencia para dominar al mundo.viviras 20años.-señor 20años es muy poco-respondio. dame los 30años q el burro rehuso,los 15 q el perro no quiso y los 10 q el mono rechazo.asi lo hizo dios.desde entonces,el hombre vive 20años como hombre.se casa y pasa 30años trabajando como burro.despues,cuando los hijos se van, vive 15 años como perro,cuidando la casa, para luego,ya viejo, vivir 10 años como mono, saltando de casa en casa, haciendo gracias para entretener a los nietos.

Un médico Israelita comenta: 'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta: 'Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta: 'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina está tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona, se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico VENEZOLANO responde: 'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en VENEZUELA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin testículos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

Coño 'e la madre!!

viejoooooo

porque las mujeres son como una lamina de zinc ?

porque si no las pegas bien vuelan a donde el vecino